Unas cuantas frases cojonudísimas de clientes que acuden a una tienda de diseño/informática con diversos pedidos... me he reído mucho con algunas XD

- "Quiero que me hagas un logo donde salga la bola del mundo luego se amplie españa, se amplie alicante y por ultimo amplies villena y pongas el castillo."

- "La campaña debe estar enfocada a un público objetivo de 8 a 80 años, y debe de gustarle al concejal"

- "Dibuja algo así como una mochila, que estén dentro los dibujos que ha hecho el niño, pero que no tape, vamos, que se vea que están dentro pero al mismo tiempo se vean todos"

- Mi primo que sale de espaldas le pones de frente.

- Píntame un logo corporativo pa mi empresa... así apañaito... (dándome un lápiz).

- "Hazme una página en flash para venta on-line con pago con tarjeta, bases de datos, actualizable a través de una intranet, seguimiento de envios, por menos de 1300 €

- "Aquí por lo menos unos títulos a lo menos 72 puntos"

- "Pon la "comic", que es más bonita y más humana" Nota: la Comic Sans es la fuente más odiada por los diseñadores

- 1º Se trata de un trabajo para la Iglesia.
2º Me trae un carrete de fotos y me dice que si el ordenador puede revelarlo.
3º Me trae una maqueta en word que ha hecho con "Frinstrons" luego averiguo que es windows.
4º Se trataba de un triptico. La portada me aconsejaba que fuese la imagen del cristo cuyo pie se apoyaba sobre la iglesia a la que pertenece, de fondo el plano de la ciudad y todo con un aura amarillento. "Me pones al cristo como saliendo de la puerta de la iglesia"
5º "Que Dios te lo pague"

- Ejecutiva de cuentas: si, oye mira... el cliente me pide que se lo grabemos como jpg trazado y abieto. Para cuando lo tendrás?.

- Quiero una web, pero toda dorada.

- Mejor me lo pones en verde, que es el color de mi rodrigo (su rodrigo es su hijo de tres años).

- "El título de la pop no cabe entero, tendrás que quitar eso de 'Microsoft Internet Explorer'".

- Diseñador.- ¿En que formato te envío las imágenes?
Cliente.- Pues mejor si es en formato cuartilla.

- "Protege el logo para que nadie se lo descargue y me lo robe"

- "Vamos a hacer un calendario y que en cada mes que salga un rascacielos en grises. En enero ponemos el nuestro (15 plantas es un rascacielos????). Los demás los buscas tú, pero nos das a elegir entre unos 30."

- Cliente: Hola!
Yo: Hola!
Cliente: En este disquete te traigo un folleto que hemos diseñado mi hijo y yo. Queremos imprimirlo.
Yo: ¿En que formato lo traeis?
Cliente: Ummm.... Creo que en Microsoft!
Yo: (Sudores frios por la espalda)

- ...desenfoco unas letras en las que se lee:" hay cosas que nunca verán tus ojos"...
Pregunta del jefe: oye, ¿esas letras se ven un poco mal, no?

- comercial: te traigo lo del Restaurante XXXXXXXX para el Especial XXXXXXXX.
(comercial pone sobre la bandeja una orden de publicidad, y un sobre de azucar).
yo: ¿Tamaño?
comercial: lo que sale en el azucarillo a Media pagina.
(comercial se pira, hábilmente, enchufo el scaner mientras me sorbo los mocos para no llorar)

- -"Y este titulo me lo pones en escala de blancos"...
-"Escala de grises?", pregunto yo...
-"NO! dije en escala de blancos!"

- Cliente: pásame de nuevo el mp3 que el que me enviaste está pixelado.

- Mi jefe: te va internet???
yo: sip
Mi jefe: ah, debe ser el MODERN que hay que ENCHUFARLO

- (Hablando sobre una campaña de publicidad) "Tus cremas heladas son suaves, frescas, liviana"
"No!" dice exaltado mi cliente, "todo lo contrario, te comes un helado de los mios y quedás tirado en la cama como un sapo"!

- Cliente a tienda de informatica: Oye mira que he metido un cd y no lo lee:
Empleado: A ver, entra en mi pc...
Cliente: que nada tio que estoy no va
Empleado: No sé, a ver dale al botón y saca el cd para limpiarlo
Cliente: aqui no hay ningún cd
Empleado: ¿Cómo? Pero tu lo has metido?
Cliente: pues claro
Empleado: Bueno te mando un técnico
(...)
A las dos horas llega el técnico llorando y dice:
La ostia, el colega había metido el cd en en hueco que hay entre el lector del cd y la torre a lo bestia!!!!!!!

- Na joder, ponlo en rojos, que le de un poco de vidilla, yo es que, (gesto interesante), soy de colores frios, ¿sabes?

- Este flash está mal, sale cortado.
- Hombre, lógico, lo habeis pedido de 900x900 y tienes el monitor a 800x600...
.... piensa unos momentos....
- Pues vas a tener que hacer el flash mas pequeño entonces.
- ¿Y no es mas lógico que amplies la resolución del monitor?
.... piensa unos momentos....
- joder.... ¿pero eso se puede hacer?¿como?.

- Mira a ver si me haces unas propuestillas para una interface de esta aplicación.
... Me cojo mi cuadernito, me pongo a buscar fuentes y hacer unos esbocillos a lapiz pa no perder el tiempo a lo tonto con el photoshop...
- Joder tronco, (to ofendio), te digo que me hagas una propuesta y te pones a hacer dibujitos, ya te vale.
- Pero melón, si esto lo hago para tardar menos.
- Ya... vaya jeta que teneis los diseñadores.

- por qué no lo pruebas en azul? como el mar... es q a mi me encanta el mar

- cliente: Me pones la imagen más grande, el texto medio encima medio no, el título (lo q era más importante) más pequeño y sobre todo...
cliente y mi mente: EL LOGO MÁS GRANDE. (y ya era enorme)
yo: vale... (tendrían que enseñar a aguantar situaciones de estas...)
cliente: y el color de fondo lo eliges tu, que para eso eres la que sabes...

-Una empresa me pidió hacerles unas ilustraciones de una pareja follando en lo alto de una montaña nevada mientras diluiaba, ellos se tapaban con unos anoraks que había que publicitar. La posición era: El hombre apoyado sobre una roca con los pantalones de gore-tex en los tobillos(tambien se publicitaba) mientras la mujer encima sujetaba el anorak.
Cuando me lo comentaron no pude evitar reirme y les pregunté que si tenían un plan B o C o D, por que cojones que mentes tienen algunos publicistas.
El resultado final fue una pareja empelotas follando como cabras a 3000 pies de altura, rodeados de nieve y agua. No me pagaron nada...

- Jefe:Usted a visto ese programa que viene con el windows?
Yo:Cual?
Jefe:Ese el de la brochita, el paint, usted no cree que si le pasa la brochita encima pueda hacerle los cambios.

- Hola quería una ilustración de águila volando sobre un paisaje tropical, estilo selva, para una agencia de viajes....
Si
¿para la semana que viene puede estar?
Hay bastante trabajo pero lo intentaremos, digame medidas y presupuesamos.
42 metros de largo por 2 y medio de alto

-//Color de fondo actual : #A80000
Riiing - Queremos el fondo en un rojo más vivo.
//Cambio de fondo a : #CB0000
(a los 10 minutos)
Riiing - mmm no, demasiado claro, podría ser un poco más oscuro?
//Cambio de fondo a : #BC0000
(10 minutos más tarde)
Riiing - no, seguimos viendolo demasiado claro.
//Cambio de fondo a : #A80000 (el mismo del principio).
(5 minutos más tarde)
Riiing - Perfecto.

-Quiero que aparezca el mapa de mi ciudad en mi tarjeta de visita.
-Tiene el mapa?
-No...
-Conoce a alguien que lo tenga?
-No...
-Entonces no puedo ponerle el mapa.
-Y no me lo puedes dibujar tu?
-No soy cartográfo...
-Pero si te paso el mapa lo podrás calcar o algo, no?

- podrias hacerme un anuncio para una jugueteria, mira aqui traje unas fotografias de mi sobrina jugando...
- oiga pero en ninguna sale de frente, si quiere a su sobrina no se apure le tomamos unas fotos buenas (teniendo en cuenta que las fotos eran tomadas por su hermana con una camara desechable, superflasheadas y fuera de foco)
- no no es que ella vive lejos pero con la computadora tu puedes ponerla de frente no? ahi he visto que lo hacen ....

-Mi jefe (director de agencia): ahora vendrán a hacer con nosotros el anuncio.
-Yo: no me parece bien que entren donde estamos diseñando y se pongan a decirme cómo hacer algo
-Mi jefe: es que así acabamos antes
-Yo: abro la ventana y me tiro

A mí me han pedido que en una imagen elimine edificios enteros para "que se vea lo que hay detrás, que es un parque muy resultón"...

- Queremos colores brillantes, que impacten.
Lo haces. Llamada.
- No, pero nos referíamos a tonos pastel.

un cortometraje 3D para un anuncio de converse de 30 segundos..(1 semana intensiva para hacerlo)
yo: ¿ya lo habeis visto?¿Os ha gustado? emocionado esperando una respuesta más que positiva...
el: emm, creo que nos lo has copiado mal, no había más que unas zapatillas moviendose pero no duraba ni medio minuto
yo: eso es el corto!
el: eso??y ya esta?vaya...esperabamos algo más largo.

- "Básicamente queremos un catálogo on-line, pero no podemos mostrar producto porque es algo muy exclusivo y original y nos lo podrían copiar".

La web está bien así, pero está un poco sosa. Le falta color. Pon unos muñequitos como los de esta web (muestra una web), pero que salgan muchos haciendo cosas distintas, y cada uno de un color.

cliente: "Oye, necesito escanear unas fotos y guardarlas en un CD ¿podrías hacermelo, por favor? es muy urgente"
Yo: "Si, no hay problema, puedes traerlas cuando quieras"
cliente: "Para ganar tiempo, puedes ir escaneando las fotos, asi cuando yo llego ya las tienes guardadas"
Yo: "Es que para escanear necesito las fotos... "
cliente: "Ah, ¿si no te llevo las fotos no puedes hacerlo???"
Yo: "Y.. no, sin las fotos no puedo escanearlas"
cliente: "¡Qué mal servicio! Yo pensé que lo harían todo más automático"

Cliente: "tengo un problema, me he comprado un equipo nuevo pero no puedo conectarme a internet ¿me puedes ayudar?"
Yo: "Si, no hay problema ¿te conectas por modem o por ADSL?"
Cliente: "¿a qué te refieres con eso de modem o ADSL?"
Yo: "Si se conecta a la línea telefónica o tiene tarifa plana"
Cliente: "Ah, ¿hay que conectarse a la línea? tengo un cable aqui pero no sé si servirá"
Yo: "Si, seguramente sea ese"
Cliente: "Voy a hacer la prueba, espera... a ver... no, me dice que la línea está ocupada"
Yo: "Si está hablando conmigo no puede llamar por la misma línea"
Cliente: "Entonces, mejor me voy a un cibercafé"

Cliente: "Me preguntan si podrán abrir el archivo, porque dice que tienen un Maquinón o algo así"
Yo: "Lo que tienen es un Macintosh"
(es un maquinón, ya sé, pero eso es otro tema...)
Cliente: "Si, eso"
Yo: "No hay problema, es un PDF, lo puede abrir en cualquier equipo"
Cliente: "Me pidió que no tenga muchos KILOVATIOS"
Yo: "Si, es un archivo pequeño..."
(¿tendrá miedo de quedar electrocutado?)

Cliente: "¿Conoces alguien que pueda hacerme servicio técnico a mi equipo?
Le paso un número de teléfono. Unos minutos más tarde, lalma nuevamente:
Cliente: "estoy llamando al número que me indicaste, pero me da ocuapado ¿qué hago ahora?"
Yo: "Pues yo en tu lugaría esperaría unos minutos e intentaría nuevamente"
Cliente: "¿Me harías un favor? Llama tú y cuando te atiendan, cortas y me avisas"
Yo: "Tengo una idea mejor: si llamas tú, cuando te atiendan ya podrás hablarle y no tendrás que esperar"
Cliente: "¡Ah, esa es una gran idea! ¡No se me había ocurrido! Muchas gracias"


PD.: He intentado revisar las faltas, pero el texto no es mío y alguna se me habrá colado al corregir...